AKU CUBA UNTUK ITU..

Assalammualaikum w.b.t.

tak tahu nak luah macam mana. memang betul terasa kehilangan sangat sangat. tapi entah lah. aku tak nak disebabkan hal ini semua musnah. macam sem lepas. sem lepas yang merumitkan dalam hidup aku. sem lepas yang memusnahkan semua kebahagiaan aku. dan aku berharap ia tak kan berulang sama sekali. 

mesti korang tertanya tanya kenapa dengan sem lepas? kenapa dengan tahun lepas? kan kan kan. ikutkan dari lubuk hati yang paling dalam, aku tak nak dah ingat benda yang dah lepas. aku dah tak nak ingat benda tu lagi kalau boleh. tapi aku kuatkan diri juga. untuk ape? untuk kongsi dengan korang. kan " sharing is caring ". aku cuba untuk itu..

okay, straight to the point.

kalau korang ikut entry entry aku tentu tentu lah korang ada baca entry tentang seseorang kan. act aku tak tahu nak cakap ape dah. kenangan tu sangat sangat memilukan jiwa raga aku. dia yang aku dambakan sebagai seorang sahabat dari kalangan kaum Adam. dia yang aku anggap lebih dari seorang kawan. macam mana boleh terlebih anggap? jangan tanya aku tentang itu. aku dah tak de jawapan yang bernas untuk persoalan yang satu itu. nanti aku nangis takde sape nak pujuk. so baik jangan tanya. haha. 

kejam kah dia? tidak sama sekali. dia tidak pernah mengetahui perasaan aku walaupun ada mulut mulut yang menyampaikan perasaan itu. perit untuk aku menidakkan perasaan itu. aku terseksa di kala aku ingin menewaskan perasaan yang satu itu. boleh atau tidak? entah lah. aku cuba untuk itu. 

bila di ingatkan balik : masa berlalu dengan begitu je. aku makin rapat dan rapat. penghujung sem lepas,time study week aku jatuh sakit. seriusly demam yang menakutkan. muka lebam lebam. rasanya demam panas tapi aku cuma makan panadol. panadol dari hajar. antibody aku tak kuat. time tu aku berkampung di kolej saja. budak level semua balik. rumet aku pun balik. tinggal aku keseorangan di bilik. aku cuba untuk kuatkan diri aku. mana dia? ada je tapi hubungan kami makin renggang. aku dapat rasakan hubungan persahabatn itu makin renggang dan renggang. 

sepanjang minggu study week tu kalau tak silap hanya 2 kali je aku bersua muka dengan dia. aku tak tahu sama ada dia yang mengelakkan diri dari bertemu aku atau aku yang mengelakkan diri dari bertemu dia. rasanya aku yang mengelakkan diri. kenapa? aku tak tahu. takde sebab yang munasabah yang boleh aku bagitahu kenapa aku cuba untuk elakkan diri dari dia. korang tak perlu tahu. biar aku je yang tahu.

sem 2 melabuhkan tirai..

cuti sem : result final sem 2 keluar. aku ingat lagi, jam 4 pagi dia text tanya dah tengok result final. dan kebetulan time tu mata aku masih segar. tak leh tido bila kenangkan result. aku reply text dia dan aku janji dengan dia, dia orang pertama yang akan tahu result aku bila aku dah tengok pagi nanti. yes! itu yang aku tunaikan keesokkan pagi. dia orang pertama tahu walaupun result aku teruk. result aku yang sangat mengecewakan diri aku. tapi aku ingat dia. dia seolah olah kekuatan aku time tu. 

sem 3 bermula. permulaan nya ada kemanisan. ada kebahagiaan. ada kegembiraan. rasanya lepas birthday aku semua nya hilang. persahabatan antara aku dan dia betul betul lenyap. aku kehilangan lagi seorang sahabat dari kalangan lelaki sebagaimana aku kehilangan seorang sahabat lelaki yang betul betul rapat dengan aku sebelum ni. aku kecewa. sedih pun ada. tapi aku kuatkan diri jugak.

aku cuba untuk menjadi kuat sekuat kuatnya. aku cuba untuk melupakan kenangan itu semua. aku cuba untuk melenyapkan perasaan yang satu itu. dan yang pasti aku ingin melenyapkan diri dia di hadapan aku tapi tak boleh. aku tak mampu untuk itu. aku kecewa lagi.  kemana aku pergi jumpa dia. yang pasti dalam kelas ada dia. tapi aku cuba untuk tidak memandang dia. aku cuba dan terus cuba. aku berharap dan aku yakinkan dalam diri aku yang aku boleh untuk tidak memandang dia. 

untuk ape aku mencuba melenyapkan diri dia di hadapan aku? tiada apa apa yang aku dapat. dan aku tanamkan satu semangat. iaitu semangat untuk terus berdikari tanpa dia. aku boleh. aku pasti boleh. aku akan cuba untuk itu. dan aku berjaya ! itu semua keberkatan yang hadir dalam diri aku setelah aku di bebel oleh rumet rumet baru. dan pasti orang yang sentiasa ada ketika aku susah dan senang. terima kasih kepada mereka. 

aku silap menilai perasaan itu. aku lalai tentang perasaan itu. perasaan itu memusnahkan segala galanya. 

dan aku berharap untuk sem ini dan sem akan datang. tiada lagi perasaan yang satu itu. dan aku bersyukur kerana aku masih di beri ruang untuk terus berjaya dan berjaya. aku masih di beri ruang itu. Alhamdulillah. terima kasih Ya Allah. aku bersyukur atas apa yang di beri. itu kekuatan aku. 

aku di beri sahabat yang betul betul di gelar seorang sahabat. aku ada mereka. dan aku ada Engkau Ya Allah. aku ada abah dan mak. aku ada keluarga. tanpa dia aku masih boleh berjaya. aku bersyukur.

-----------------------------------------------------------------------------------------

p/s : maaf untuk entry ini. maaf jugak kalau ada yang terasa. entry ini dari lubuk hati yang ikhlas ketika jari jemari menaip. InsyaAllah tiada yang di tokok tambah. InsyaAllah tiada pembohongan dalam cerita ini. entry ini di kongsi untuk kalian. bukan untuk menunjuk. bukan jugak untuk menagih kasih tapi hanya untuk di kongsi. 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------